河南省項城市 劉欣
1986年，因丈夫患有精神病我信了耶穌。在我的心中，丈夫是我唯一的精神支柱，若失去了他好像一切都變得那樣的虛空。
1998年，我接受了全能神末世的作工，因著神對我的恩待和高抬，不久我便當上了教會帶領。但盡本分時無論走多遠，晚上必要回家陪丈夫，並把我所知道的有關教會的事情毫不隱瞞地告訴給他，儘管丈夫是個不信派，我還是把他當作自己唯一的知心人。一次，我去遠處盡本分，臨走時，丈夫從口袋裡掏出兩元錢，喃喃地說：“給！走到集上買點飯吃，別餓著了!”當時我激動得差點流出眼淚，更是感到世上只有丈夫好，我不能沒有他。
到了2001年3月中旬，丈夫原來的精神病復發了，於是我不顧教會工作在醫院陪了他十多天，出院後又一直在家陪他，弟兄姊妹找我交通教會的事，我根本不見他們的面。後來，教會安排我盡其它本分，但我仍對丈夫牽腸掛肚：萬一丈夫的病再犯了怎麼辦？如果失去了丈夫，我可無法活下去……
2002年12月24日下午1點多，我從教會回到家，一進門看見丈夫上吊了。我驚慌失措中大喊大叫：“救人哪！……”剎那間院子里站滿了人，“可能又犯病了？一上午家裡沒人嗎？……”眾人議論著把丈夫松下來。看著丈夫的屍體，我不禁怨氣沖衝：神你不該奪去我的丈夫，你不該這樣作，雖說他有精神病，但你的全能哪去了？我跟隨你這麼久，家裡連個平安都沒有，你的公義在哪呢？如今你叫我怎麼信你呢？以後我怎么生活呢？ ……當天下午，一位姊妹給我打電話，我接都沒接，絕望的我靜靜地守著丈夫的屍體，早已將教會的工作拋到了九霄雲外。丈夫埋葬後，我仍是沒有絲毫醒悟，仍是越想越後悔：當初我若不接受這步工作，在世上好好掙錢給丈夫治病，丈夫也許不會這樣……因著對丈夫極度的思戀，我真想一死了之到陰間陪伴他。弟兄姊妹不斷地給我交通，我一點也聽不進去，總認為神作得太過分，弟兄姊妹也不體諒我。就這樣，我消極、埋怨了兩個月之久。
然而，神的愛始終沒離開我，當我看到神話說“你在一件事上沒有背叛我，不能證明你在每件事上都不能背叛我……有的人在家庭的破裂中喪失了為我忠心的義務”時，我開始對照自己的情形：我不就是這樣的人嗎？我之所以如此埋怨神，不就是因我對丈夫的情感太重了嗎？神話說：“情感能幫助人渡過難關嗎？在神的眼中，情感是神的仇敵，難道神的話沒明說嗎？”不信的人都是魔鬼，我卻同情魔鬼、埋怨神，真是瞎眼、愚昧。難道痛苦的試煉可以讓我離開神嗎？難道我要死於情感之中嗎？神啊！我不能！我不能！我的悖逆、埋怨顯明了我的卑鄙齷齪，我沒有一點愛你的成份，以前看了神話說“你們的信只是一分或兩分，對於他的愛也只是零分”，我心裡還挺不服氣，總認為神冤枉了我、低估了我，今天，我終於看清了自己的真面目：我並不是一個愛神的人，而是一個愛丈夫、忠於情感的糊塗蟲!
“認識自己不容易，苦難試煉中才能顯明”，神的話真是太實際了！若不是神話的揭示、事實的顯明，我永遠也不知自己是個什麼東西 ，也看不見自己的實際身量 。如今我才知道 ，人信神若不認識自己的致命處，隨時隨地都會背叛神。神啊！我願在以後的日子裡，更深地認識自己的敗壞本質，更實際地認識你的公義性情，放下一切肉體情感，一生只求心愛你，安慰你的心。
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